.-

Salgo a caminar, luz artificial, nadie al rededor , cero sensación.

Hay viajeros que no encuentran, hay buscados no encontrados.

Sol te vas escondiendo hoy, y las luces reinan la ciudad...

Dime porque capitan siempre es tan dificil encontrar el arrecife.

Entonces me tomo mi tiempo, empujando el filo por la linea. Cada corte más cercano a la vena.

Coqueteo con el suicido, a veces mata al dolor, no puedo decir siempre "Todo será mejor mañana"

Muestrame como regresar, sin final todo vuelve atras, muestrame como debe ser.

Es cierto perdi la fe, por más que lo intento no puedo creer.

En este oyo, ese soy yo...

Por que siendo que todos son mis enemigos? No quiero nada de depresion u oscuridad. HE TENIDO SUFICIENTE, estoy chato y cansado, traiganme sol o me ire... o me ire.

En verdad no sé ni donde estoy parado, en verdad obscuro esta ya, no veo nada...

Recuerda que aunque te veas perfecto y todo cuides bien despues lamentaras no ser el correcto, recuerda que a ti te gusta ser manipulado y tambien deseas muy fuerte que ya sea mañana.

Creer en algo quizas me ayuda a sanar, me ayude a encontrar lo qu eperdi, mi risa inocente, mi alma transparente, mi ternura, mis ganas, solo quiero dormir y dejarme llevar por ahi.

No puedo hablar ni respirar si estas qui, ya no me hace reir.

Las palabras se fundamentan con hechos concretos.

Gana el que nunca siente nada, el que mira al suelo , donde rie solo el que hace llorar. Con palabras afiladas que forman un puño.

Corto con el aire en silencio mi piel, con el aire que mutila mi piel.

Solo soy uno más dentro de esta mierda que pareciera nunca va a cambiar, eso pensaba tirado en mi cama, que no tengo ganas que no me atrevo . Yo no soy nada.




Tengo pena, rabia y ganas de dejar todo atras... Necesito un cigarro.

Casi...

Casi siempre que me dirijo a este lugar es para contar algo malo, algo que me pasa... creo que encontre la razón de eso, es porque este lugar -pese a que todos lo pueden leer- es el unico para preguntar, decir, hablar y sin ser cuestinado... si alguien lee algo que no quiso saber, simplemente mi pregunta es ¿Qué mierda haces aquí? .

Hace algunos días llegue a la conclusion de que pese a que me he esforzado en cambiar, me he esforzado en pensar que soy alguien diferente, que tengo mis espacios mis tiempos y etc... me doy cuenta que realmente no soy así, dejo de lado cosas importantes por el simple hecho de darle prioridad a otras, hago lo que me hace feliz en el momento aunque eso signifique dejar de lado hasta mi mejor amigo -bueno, ya no tengo asi que es un decir- lo hago para darle satisfaccion a lo que quiero o pienso que me dara mas "placer", o felicidad si asi la podemos llamar.

"Vamos, juguemos hasta que
nuestras manos vuelvan a ser polvo." 

Quiero cantar, quiero liberar toda esta mierda que esta dentro de mi pero no sé como... quiero expresarme, quiero decir , quiero saltar, quiero andar, quiero caerme y volver a pararme para intentarlo una vez más con mas fuerza aun a ver si esta vez resulta. Vivo rodeado de miedo, vivo con inseguridad, vivo pensando que mañana sera el dia en que todo llegara a su fin y quedaré solo, tanto como de familia como de amigos, pero antes lo asumia como un miedo, ahora pienso si es que de verdad me da miedo quedarme solo, si de verdad estoy preparado para tener a personas a mi lado cuando lo que más quiero es desecharlas y mandar a la mierda todo, pelear con todos y que alguien me gane en mi propio juego...

Es raro ver como cuando tienes todo lo que realmente quieres, todo lo que realmente esperas poseer, siempre quieres más y pesé a que te conformas con muchas cosas y a la vez te dan millones de cosas más, solo te conformarias con la mitad y con un detalle que por muy pequeño que se vea, lo cambia todo... ¿La solucion es ser frio y lejano?.

Estoy chato, Chato de mi, chato de ustedes. Chato de la puta mierda que tengo que atravesar solo para estar despierto. A veces quisiera despertar de esta pesadilla y ver todo lo que realmente mi corazon quiere... si , aunque suene emo, vayanse a la mieeeeeeeeeerda. Gracias y buenos dias.

Y así es como vas matando poco a poco todo.-

La verdad, ya no duele, solo me da rabia... ahora como le explico a mi hermana que no iras y la tuviste ilusionada durante dos semanas a que si irias? .- Tenía miedo de enamorarme, ahora recuerdo por qué. ;)

Cada vez te vas alejando un poco más.

.-

Sabí que vieja e mierda? Pudrete hueon, sé que más rato o quizás mañana estaré arrepentido de decir esto, pero puta que eri lleva a tu idea y sabes lo peor? ES QUE YO TAMBIEN LO SOY ;) -

Con todo lo demas, a la mierda, no más pensamientos por hoy.-

Creo que exploté.-

Pues así es, creo que explote... mi mano ya no aguanta el dolor del golpe en el suelo (si, muy estupido de golpear el suelo, pero necesitaba desahogarme) y ahora como siempre, lagrimas.-

A veces...

Hay algunas veces donde no sé como reaccionar a ciertas cosas... lo admito, a veces quisiera irme a la mierda, a veces quisiera estar feliz sin más, pero sé que es imposible... necesito de algo que impulse mi felicidad. En estos ultimos meses has sido tú, pero... en este mismo momento, pienso... ¿Me extrañarás tanto como yo a ti?.  Yo sé que me lo advertiste, me dijiste que eras descuidada y crei estar preparado para algo así, pero ahora me doy cuenta que no lo estaba... Te extraño mucho, demasiado diria yo, pero quién me manda a ser una persona tan "sensible", aunque siempre soy indiferente, digo hueas pesas y me hago el fuerte, soy lo más debil que hay, necesito de un apoyo aunque esa persona no sepa que es un apoyo para mi... a veces solo quiero ayudar para sentirme util...
Yo no soy como un amigo... pero tampoco quiero exigirte tanta atencion... mas no puedo evitar algunas cosas.

Te extraño :/ ¿Me extrañas? .-




* Cada vez que confías en alguien por amor, te ciegas, te obsesionas, y no eres tu... porque el amor no esta en ti si no que lo buscas en algún otro, y te sietes tan feliz que lo quieres para ti y tu vida, pero sabes que te hace mal, te enferma saber que siempre termina y cuando llegue dolerá demasiado.

Molesto.

Si, estoy molesto, más bien enojado. Hay veces cuando me dicen "Me siento mal" para mi es un pretexto.

-Una llamada
-Un pinchazo
-Un mensaje
-ALGO.

Una imagen vale más que mil palabras.-

Ansias.-

A veces pienso en todo lo que me ha pasado estos últimos meses, he estado tan concentrado tratando de no enamorarme que al final termine haciéndolo. ¿Te acuerdas de este sentimiento Franco? , eso es lo que mi mente dice a cada momento y pensamiento, a decir verdad, me da mucho miedo enamorarme, sentir esa necesidad por estar con la otra persona , sentir su presencia, olor, no sé... pero es algo que no puedo explicar ni menos describir...
Me pregunto ¿Qué es lo que me hace sentirte tan cercana a mi, una persona en la que puedo confiar, una persona que a pesar de ser cuatro años menor sabe como hacerme sentir bien con un gesto o una mirada?... aunque no todo es color de rosa, para mi lo está siendo , a propósito de eso... muchas veces llego a pensar que ella esta mas en la tierra que yo mismo, ya que siempre fantaseo o me ilusiono con alguna posibilidad -aunque sea mínima-, si ella me dice que podre quedarme con ella un día, me siento muy feliz, pero cuando veo que no se va a poder , mi animo baja rotundamente y siento algo como "desilusión" pero ella no tiene culpa alguna... no sé, me da lo que se llama "lata".

Espero que ella me aguante y yo aguantarla.

Oum...

Hace tiempo que no escribía aquí, es raro... casi siempre ocupo este lugar para descargar algo que esté mal, para decir lo que no me atrevo a decir y al final guardarlo todo en un lugar donde todos lo pueden ver (?) ...

Han pasado algunas cosas desde mi ultima vez en escribir... Estoy pololeando, estoy con la persona que siempre encontré linda pero nunca me atreví a hacer nada, hasta ahora. Hola Feña, no sé si realmente leas esto pero creo que tu curiosidad en algún momento te traerá aqui, sabes... no me he atrevido a decirte que me gustabas mucho de antes pero por tu edad no quería involucrarme en algo... hasta que me dejo de importar aquello, ¿Sabes? he pesando mucho sobre que sucederá, he pensado en ti, he pensado en cosas que no debo pensar y solo sentir, quizás he pesando demasiado en estos últimos días... tengo un pequeño presentimiento aún... "El que mucho ríe, mucho oculta".  ¿Como podría decirte que por curioso sé cosas que no debería saber? .


Tengo tantas preguntas que no puedo responderme solo, que no puedo... onda preguntártelas directamente por vergüenza o quizás inseguridad en mi mismo... quizás no quiero saber la respuesta.

¿Qué ves en mi? ¿Qué te hago sentir? ¿Estás bien contigo misma? ¿Me harás daño? ¿Qué podrías querer de mi? ¿Como puedo hacerte feliz? ¿Confías en mi? ¿Crees que seré capaz de poder cuidarte y cuidarme?

Hace algún tiempo que no sentía ese pequeño miedo... onda, ese pequeño temor a perder a alguien, es raro... pero lo único que sé es que no quiero perderte, no quiero ser inútil, no quiero mirarte de lejos sin hacer nada...

Quiero ser alguien en tu vida... quiero enseñarte a vivir.-

Correr.-

Si algo aprendí de ti, es que corres cuando no quieres afrontar algo... Odie ver como corriste de mi solo con ver mi rostro, yo quería saludarte, abrazarte quizás y decir que te había extrañado, poder ser "amigos" como tu lo dijiste en un momento... pero negaste toda posibilidad. Odio sentirme así, realmente lo odio...

Sin contar que soñé contigo...

"¿Estás adentro?"

Me encantaría poder ir donde estas y decir "Te lo dije" , pero no creo que eso cambie algo dentro de ti. Te advertí, te lo dije muchas veces... "Cuida lo que tienes a tu lado, no seas tan estúpida como lo fuiste conmigo", y a pesar de eso te fuiste a la mismísima mierda... ¿Por qué señorita, por qué? . No puedo creer que a pesar del tiempo que ha pasado sigas siendo la misma niña insegura de hace unos años, la misma niña que se atragantaba por querer obtenerlo todo y mentía sin descaro, la misma niña que engañaba a sus seres queridos, y lo peor , se engañaba a si misma...

Lamento haber dicho aquello, lamento haber dicho ...

"Ella va a cagar su vida sola, no necesito ayudarla en eso".

Caro...

Te extraño más que la mierda u_u

AH! .-

Te extraño.-

¿Y qué podría decir?, es en este momento donde -quizás- mirando tele recuerdo todo lo que pasa conmigo. Las palabras en forma de rima no pueden alcanzarme, las imágenes pasan delante de mis ojos sobre la pantalla liquida de este mecanismo electrónico que tanto me permite comunicar mis sentimientos mas no sentirlas igual, es fácil dicen por ahí, complicado dicen los que lo han vivido y normal los que solo lo han visto... ¿Qué me hace confiar una vez más en que llegará sola alguien a ver en lo que he me convertido? , vivo en una ilusión hecha de caretas cuales no salen de mi rostro incluso al dormir, una sonrisa falsa es mucho más conveniente que explicar el por qué de tu estado actual, quizás alguien pueda entender como es que un puño por muy duro que sea aún puede ser trizado o roto.

Dicen... "Cuando algo se rompe nunca vuelve a ser igual", entonces cuando tus sentimientos se rompen ¿Qué te queda? , cuando tu confianza se rompe ¿Qué te queda nuevamente?. Mis días pasan tal como pasan las imágenes por un televisor, maldita caja que te hipnotiza y te guía cada día hacia la perdición de la imaginación, ¿Cuando fue la ultima vez que jugaste con un rompecabezas, que imaginaste una historia o saliste a caminar a la calle porque si? .

Si algo puedo decirles es que no estoy acostumbrado, estoy cansado de la forma en que la amistad, la vida en si está sobre valorada, si realmente quieren un desafio, mirense al espejo, vean en sus ojos que es lo que realmente les dice su interior y dejen de pensar con la cabeza (de abajo) y de sentir con el corazón.

Espero algún día entenderlos... entenderme.

Once more time...

¿Por qué no puedo llorar?. ¿Por qué me siento tan tranquilo a pesar de todo?... Me duele demasiado, no es mentira aquello, quisiera hacer todo lo posible, pero me siento tranquilo...


Es raro, cuando todo parece estar bien y la más mínima de las palabras quiebra el poco equilibrio que queda en una cabeza humana llevándola a tomar decisiones las cuales ninguno de los dos puede estar de acuerdo pero siguen siento lo más "sano" o lo "mejor" para uno...

En estos momentos quisiera irme a la mierda, no tengo por qué mentir en aquello, me siento como... ¿herido?, quizás un poco acostumbrado a esto siendo que no lo he pasado muchas veces.

Será mejor estar solo por mucho tiempo... ya me cansé.

Too little patient.

Cuando me pongo a pensar sobre que es lo que realmente quisiera obtener de todo esto, no encuentro alguna respuesta, solo veo inseguridades y como todos deben saber de mi, odio el momento, es verdad, tengo una seguridad muy intensa al momento de verte mas no me tratas más que como un amigo ._. Estoy un poco aburrido pero por qué no puedo dejar de sentir? ... En fin.-

Hahaha...

Ya.... ¿Y?

Otra vez.-

27... otra vez esta fecha y pensé que me sentiria algo mejor... me doy cuenta que aun asi no quiero que siga avanzando el tiempo, estoy chato de sentirme tan poca cosa muchas veces o simplemente buscando cosas que creo que necesito y en verdad se vuelven solo obseciones.

A decir verdad, ya me aburri de buscar, busque mucho y en un comienzo recibi lo que buscaba, luego solo recibia...¿qué? ni sé que es lo que recibia, solo sé que ya no es a gusto, me siento incomodo, me siento dolido, me siento mal! y lo peor de todo es que duele cada vez más, ¿en que me puedo liberar? , ¿A quien puedo llorar? . No tengo nada que decir, nada que hacer, nada más que mirar. Si hablo sé que respuesta me daran, pero a este punto llego a pensar que me da lo mismo la respuesta. Solo sé que ahora deberia estar acostado con mis amigos, abrazado de ella y quizás durmiendo pero feliz, y heme aquí... escribiendo en el blog con un gran dolor en el pecho y sentimientos de mierda...

Quizás espere una llamada, un feliz cumpleaños hablado... pero como siempre espero más de lo que puedo pedir, mis viejos... puta que da lata cuando no me dicen nada, o nisiquiera me llaman a la hora de mi cumpleaños, pense que mi abuela si me llamaria y no, mi hermana o mi tio... Nada, solo por los chiquillos que estuvieron ahi dentro , aqui conmigo, que me acompañaron, que me dieron el valor de que son mis amigos...

Puta que da lata sentirse solo aunque estes lleno de gente.

Es un hecho, odio mi cumpleaños.

.-.

Me duele...

¿Vida?

El dia esta compuesto por horas, a su vez estas estan compuestas de minutos y segundos. De esto estan hechos los  momentos, asi mismo los momentos pasan en un abrir y cerrar de ojos, momentos que te paran el corazon, que te dejan sin caminar, el momento en que se cruza una mirada.
Basta no más un movimiento para empezar un dia o terminarlo, basta un dia para empezar la vida u otro para terminala. Aun asi la vida seguira y como lei por ahí, "la vida no da dolores ni pesares a quien no pueda soportarlos".

Asi es la vida, sabia en muchos sentidos, solo hay que saber vivirla.

Ash...

La imagen puede ser algo chistosa... pero cuando no se ve en la tele es porque algo malo esta ocurriendo. Despertar a las 4 de la mañana por oir a tu madre pelear con tu padre, luego escuchar a tu papa llorar, pedir silencio para dormir y que te digan "Eso pasa porqueno estas en tu pieza" ... Recuerdo hace un tiempo cuando yo no podia dejar de llorar y mi mismo padre me grito "Deja de ser mariquita y de llorar". Ahora al responderle lo mismo no senti gran satisfaccion... por suerte, tengo a mis abuelos atras y puedo salir de "ahi"... pero mi hermana, ahora entiendo porque le gusta tanto quedarse donde mi abuela.

Musica.-

Mi(l) veces me pregunté donde empezaba cada verso de estos escritos,

La forma de expresar las cosas , ¿dónde nacian?, ¿quién me impulsaba?, las

Re(spuestas) nunca estaban, por más que intentaba nunca las encontraba,

Sol(o) buscaba y buscaba, intentaba ser alguien... nunca me fije.

Si, todo el tiempo estuvieron ahí tratando de decirmelo.

Mi reflejo es la musica.

Ya sé todo lo que quería saber

Vale?...

"No, no vale la pena"

Verdad.-

¿Como sabes cuando algo te importa tanto que eres capaz de dejar todo por ese "algo"? , y ¿Qué pasaría si ese algo es una persona? ...  No sé que me duele en estos momentos pero esta maldita pelicula -GIA- es como si tomara todas mis penas y las hiciera publicas, es como si me hiciera vivir los miedos que siempre he tenido, lo peor es que ya no es como antes donde creia que el amor era entre un hombre y una mujer.. si, ese tipo de amor, ahora las cosas son diferentes, me doy cuenta que desde antes el amor es transgevirsado por la iglesia y sus valores, la moral y sus seguidores... ¿Por qué la mayoría de (bi)homosexuales que conosco son locos, drogadictos, faciles y no tienen "moral"?.. Si tan solo la sociedad aceptara una pareja del mismo sexo besandose en el metro sin siquiera mirarlos feo se podria decir que evolucionamos como personas, antes de eso, solo somos unos pobres tipos sin identidad, solo dejandonos guiar por una masa y no teniendo voz ni voto contra eso...

En cuanto a lo que me preocupa... al ver esa pelicula me hace ver que soy un niño chico aun... un niño chico que necesita de alguien que lo abrace y le diga lo bien que esta el mundo aunque sea una ilusion.

Sigo siendo un idiota.-

Mientras más me doy más me daña la gente, pero de que me sirve pensar en tanta mierda... Con todo esto que pasa me doy cuenta que a pesar que cambio y cambio para intentar no depender, intentar ser feliz de una manera, siempre habrá algo que me baje el rostro, una mala cara o una palabra mal expresada. Mi mayor pregunta en este momento es ¿Por qué me duele? , lo unico que siento es un ardor en el puto pecho, un ardor que no habia sentido hace tiempo, ¿será que soy realmente una mina en mi sentir?, ¿o será que no estoy hecho para querer a alguien como pareja?.

Nunca he sabido el por qué no me doy tiempo a mi mismo, como si... realmente no viviera por mi.

Asdfasdfasdfasdf, me has dado tanto a pensar y sufrir, pero al final nunca sabras esto, ya que prefiero callar por siempre antes de darte un mal rato que nisiquiera mereces, ni yo meresco.

asdf. Te quiero.

Corazón

He conocido a muchas personas, muchas son muy buenas, otras una mierda. Lo que no me di cuenta fue que dentro de todas esas personas siempre estuviste tú y nunca te vi... pero lo que más me gusta es que ahora, en todo momento pienso en ti ! Y siento que porfin llego ese alguien que tanto esperé, tanto busqué... que porfin podre estar con una persona sin miedo, sin preocupaciones... pero es que tú... TÚ PO! *-* <3!

Te quiero tanto Caro... Tanto <3

Besos cien por ciento libres de toda prisa.- ♪

Vacio.

Palabras al oído era todo lo que este necesitaba, un suspiro, un aliento, más bien, una esperanza, sin embargo, él no veía la necesidad de expresar las cosas que por su mente pasaban, tal como si los sentimientos no se dejasen ver, tanto egocentrismo en su mirada, tanto rencor que pasaba por su pequeña locomotora, asimismo la falta de luz en sus pupilas no permitían ver ese caleidoscopio exótico que antes inundaba su iris. ¿Qué sucedió? ¿Qué cambio? ¿El paso de otoño a invierno había afectado su esencia? Mientras sus cabellos caían como hojas al suelo se iban destiñendo los oníricos pensamientos de niñez. “¡Una familia!, ¡un auto!, ¡una casa grande y un perro que la acompañe!”  Palabras que cada vez se ven más lejanas.

Tarde o temprano iba a suceder.

En algún momento nos encontraremos
frente a frente
y sabrás decirme lo que sientes, lo que sientes...
Con tus ojos llenos de lagrimas
esperando demasiado

Me escuchaste hablar de letargo
el olvido, causado por el tiempo
me paso por encima

Me suenan los pasos lejanamente
imprecisos, impacientes

Vuelta la pagina otra vez
imaginamos un inicio que nunca llega
Nos mantenemos, apilamos los errores uno sobre otro
que mas me queda por decir

Tarde o temprano iba a suceder
nos encontraremos frente a frente
y sabrás decirme lo que sientes

Por error me equivoque
perdóname, perdóname, perdóname, perdóname
No puedes seguir haciendo esto

Tarde o temprano iba a suceder

Grises, Celeste..
Solo entonces podremos hablar...
Grises, celestes...

Get out-.

SAL DE AQUI POR FAVOR... PERMITEME OLVIDAR! ... :'C 

Estoy harto de llorar por ti.-

FUCK YOU.

 

Al final todo se sabe, pero estoy más tranquilo... pues tu misma me confirmaste que es igual a mi.

Lo malo es que yo te sigo amando...

LoveHateMe

No era dificil imaginarse como de a poco se iba rompiendo su corazón, ya estaba roto, ya hay una persona que le daba todo lo que ella necesitaba, él solo era una sobra de lo que fue un amorío completo...

La peor parte de la historia... es que él se había enamorado y ella... tenía a otra mujer.

Mientras tu la pasas bien, yo lucho.-

En estos momentos me cuesta fingir una sonrisa, pero debo hacerlo.-

Alejarse es lo más prudente, pero lo haré de a poco... Ya es demasiado el daño.

 

La más fácil...

Ashhh... Comenzo a doler denuevo.-

 

Me duele mucho, no sé por qué... Solo quisiera que todo fuera más fácil, que me dijeran que se solucionará. Pero yo sé que solo tú me haces sentir tan especial y querido... aunque no me quieras como lo siento en el momento.

Lo unico que me pregunto en estos momentos es...

¿Qué hice mal?

Chato.-

¿Cuándo mis pensamientos y sentimientos me dejarán en paz?...

Sometimes.

Respira, exhala… la tenue luz resplandece solo los lugares que mis ojos desean ver, no hay más detrás de esta pantalla luminosa, un delgado cable une la vida de este aparato hasta la mía, el suave roce de mis pies descalzos me hacen notar lo tibia que está la alfombra de este lugar, cajas, una cama desarmada acompañada de la soledad de un plato que antes contenía helado, un basurero lleno de botellas de energizantes que motivan mi día a día y los colores cálidos de la habitación para ocultar al pobre individuo que se mantiene entre sus paredes.

La noche, tan fría y tan oscura, seamos sinceros, está así solo por el hecho de que no deseamos verla de otra manera. El vacío enmudecedor de la habitación que denotamos como silencio no es más que unos labios cerrados ante cualquier palabra, unas mano apretadas ante la ira de una mente que no  ve más allá de los cristales esféricos cuales imágenes transmiten a nuestra imaginación y un cesé de toda actividad relacionada con la inercia.

¿Te has sentido alguna vez así? ¿Cómo si tu cuerpo realmente no le importara vivir sino que solo sobrevivir? Cada latido dentro de ese pecho hueco donde solía haber calidez, esos ojos que no dejan conciliar sueño, no dejan pensar, no dejan sentir, no dejan hablar, no dejan mirar, solo expresar.  Es verdad, la peor forma de ver el mundo es esperando que todo sea mejor, que todo tenga un final feliz, pero negamos la posibilidad de que sea cierto, caemos en la ilusión de criticar todos nuestros logros y así convertimos nuestra realidad en solo una mentira barata con aires negativos.

Sin embargo siempre pasamos por alto un detalle.

“Aunque todo lo veamos negativo, la imaginación siempre nos permitirá volar.-“

Y siempre es así...

No sé si no esperaba algo como esto pero... en fin, debí suponer algo como esto.-

Soy un idiota al pensar que de un momento a otro volverías a hablarme como si nada, o simplemente volverías a escogerme por sobre otras cosas... a pesar que te invité de antes, si hay otro panorama, sea cual sea... yo paso al olvido.-

¿Tienes miedo?, ¿Por qué no estás preparada?, ¿Por qué al ver ese mensaje en tu celular decidiste llamar?, Explicame... ¿Por qué? ...

¿Duele?.- Sí.

No sé que decir ni hacer, solo... al mirar tus fotos te encuentro siempre linda (que idiota soy... jajaja), por mucho que intente no encontrarte asi, no verte asi, por mucho que intento ser feliz con lo que tengo siempre encuentro que me haces falta, Te amo... y quiero verte feliz, aunque también quería verme feliz a mi.

Cada canción, cada verso, recuerdo, mirada en sueños, todo... Todo es igual a ti (: y me alegra que aun seas tan importante para mi, aunque me hagas daño de una manera... inconciente, ya que nadie controla lo que uno mismo siente.-

Sé que queda una razón, en el fondo una ilusion...

Aqui otra vez... ¿No? .-

Te extraño más que nunca, no sé que sucede conmigo que no puedo sacarte de mi cabeza como lo hacia antes, es como si algo me dijera que todo lo hiciera mal, como si algo me dijera que te llame y hable contigo. Necesito escuchar tu voz, tu respiracion... pero sé que me cortaras, sé que seré un idiota... deseo ... deseo estar contigo, deseo ver tus mensajes de antes y ser lo mejor para ti...

pero ... no será asi, cierto? .-

Te amo, vuelve porfavor... sé que algo en ti también te lo dice... o asi lo quiero creer.-

No necesito un dia como el 14 de Febrero para amarte... todos los dias te amo de igual manera.-

Dolor.

La ultima vez que me quede en estas circunstancias... Estabamos juntos, y me vine de mis vacaciones por ti.
Ahora, estoy solo, y tú... tú no debes acordarte de que existo.

Te amo... vuelve por favor, te extraño, no me importa si has cambiado mil veces... siempre aceptaré tus cambios, por favor... Arranca todo.-

Olvidar.-

 

Juro que no quiero seguir en estas condiciones... pensé que al besar otros labios me haría bien y podría decidirme mejor... pero solo, solo decidi que lo que siento por ti ...

Es más grande que todo.-

.-

Miren la fecha... por Dios, es 17 de Enero y yo aqui... sin poder conciliar el sueño como yo lo desearía, y ellas? .. puedo creer que hasta esten duermiendo soñando una con la otra.
Mis días en sí han sido tan... pobres, Dios... ya no sé a quién contarle sobre todo lo que me sucede, todo lo que temo o quiero, nadie me escucha, lee, escribe si no es para pasarla bien un rato con un tipo que habla idioteces.

¿Hasta cuándo seguiré ocultando mi dolor en una risa estupida y falsa?

Mi ceja... ash, quise hacerme esto por mi, por ver un cambio, por ser yo quien tomara una decisión, y esta decisión me llevo a recordarte aún más... Tú eras la que tenía (y tiene) un piercing en su ceja, y ahora, somos dos... quiero hacerme esa expancion, pero sé que tú también tienes una... asdasd ¿Cuándo será el día que deje de fijarme de lo que tú haces y comience a hacer las cosas porque quiero? :/

A pesar de todo el tiempo pasado... eres la unica que habita mi corazón y cabeza, y seguirá siendo asi por mucho tiempo.-

Ah... si, se me olvidaba, por fin grabamos algo, y suena super bien, me alegro de estar en una banda tan buena como la que tenemos.- Gracias Linea 4.-

Creoque...

Te extraño demasiado... esto será lo mejor por el momento u.u

Tú... siempre pendiende de ti misma, y yo... creyendo que no hay mañana, mirandote desde lejos... asdf ojalá jamás recuerdes este lugar, ojalá vivas feliz... cuando lo que más quiero es que leas todo esto y te des cuenta.. asdfasdfasdf pocos días.-