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Salgo a caminar, luz artificial, nadie al rededor , cero sensación.

Hay viajeros que no encuentran, hay buscados no encontrados.

Sol te vas escondiendo hoy, y las luces reinan la ciudad...

Dime porque capitan siempre es tan dificil encontrar el arrecife.

Entonces me tomo mi tiempo, empujando el filo por la linea. Cada corte más cercano a la vena.

Coqueteo con el suicido, a veces mata al dolor, no puedo decir siempre "Todo será mejor mañana"

Muestrame como regresar, sin final todo vuelve atras, muestrame como debe ser.

Es cierto perdi la fe, por más que lo intento no puedo creer.

En este oyo, ese soy yo...

Por que siendo que todos son mis enemigos? No quiero nada de depresion u oscuridad. HE TENIDO SUFICIENTE, estoy chato y cansado, traiganme sol o me ire... o me ire.

En verdad no sé ni donde estoy parado, en verdad obscuro esta ya, no veo nada...

Recuerda que aunque te veas perfecto y todo cuides bien despues lamentaras no ser el correcto, recuerda que a ti te gusta ser manipulado y tambien deseas muy fuerte que ya sea mañana.

Creer en algo quizas me ayuda a sanar, me ayude a encontrar lo qu eperdi, mi risa inocente, mi alma transparente, mi ternura, mis ganas, solo quiero dormir y dejarme llevar por ahi.

No puedo hablar ni respirar si estas qui, ya no me hace reir.

Las palabras se fundamentan con hechos concretos.

Gana el que nunca siente nada, el que mira al suelo , donde rie solo el que hace llorar. Con palabras afiladas que forman un puño.

Corto con el aire en silencio mi piel, con el aire que mutila mi piel.

Solo soy uno más dentro de esta mierda que pareciera nunca va a cambiar, eso pensaba tirado en mi cama, que no tengo ganas que no me atrevo . Yo no soy nada.




Tengo pena, rabia y ganas de dejar todo atras... Necesito un cigarro.

Casi...

Casi siempre que me dirijo a este lugar es para contar algo malo, algo que me pasa... creo que encontre la razón de eso, es porque este lugar -pese a que todos lo pueden leer- es el unico para preguntar, decir, hablar y sin ser cuestinado... si alguien lee algo que no quiso saber, simplemente mi pregunta es ¿Qué mierda haces aquí? .

Hace algunos días llegue a la conclusion de que pese a que me he esforzado en cambiar, me he esforzado en pensar que soy alguien diferente, que tengo mis espacios mis tiempos y etc... me doy cuenta que realmente no soy así, dejo de lado cosas importantes por el simple hecho de darle prioridad a otras, hago lo que me hace feliz en el momento aunque eso signifique dejar de lado hasta mi mejor amigo -bueno, ya no tengo asi que es un decir- lo hago para darle satisfaccion a lo que quiero o pienso que me dara mas "placer", o felicidad si asi la podemos llamar.

"Vamos, juguemos hasta que
nuestras manos vuelvan a ser polvo." 

Quiero cantar, quiero liberar toda esta mierda que esta dentro de mi pero no sé como... quiero expresarme, quiero decir , quiero saltar, quiero andar, quiero caerme y volver a pararme para intentarlo una vez más con mas fuerza aun a ver si esta vez resulta. Vivo rodeado de miedo, vivo con inseguridad, vivo pensando que mañana sera el dia en que todo llegara a su fin y quedaré solo, tanto como de familia como de amigos, pero antes lo asumia como un miedo, ahora pienso si es que de verdad me da miedo quedarme solo, si de verdad estoy preparado para tener a personas a mi lado cuando lo que más quiero es desecharlas y mandar a la mierda todo, pelear con todos y que alguien me gane en mi propio juego...

Es raro ver como cuando tienes todo lo que realmente quieres, todo lo que realmente esperas poseer, siempre quieres más y pesé a que te conformas con muchas cosas y a la vez te dan millones de cosas más, solo te conformarias con la mitad y con un detalle que por muy pequeño que se vea, lo cambia todo... ¿La solucion es ser frio y lejano?.

Estoy chato, Chato de mi, chato de ustedes. Chato de la puta mierda que tengo que atravesar solo para estar despierto. A veces quisiera despertar de esta pesadilla y ver todo lo que realmente mi corazon quiere... si , aunque suene emo, vayanse a la mieeeeeeeeeerda. Gracias y buenos dias.

Y así es como vas matando poco a poco todo.-

La verdad, ya no duele, solo me da rabia... ahora como le explico a mi hermana que no iras y la tuviste ilusionada durante dos semanas a que si irias? .- Tenía miedo de enamorarme, ahora recuerdo por qué. ;)

Cada vez te vas alejando un poco más.

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Sabí que vieja e mierda? Pudrete hueon, sé que más rato o quizás mañana estaré arrepentido de decir esto, pero puta que eri lleva a tu idea y sabes lo peor? ES QUE YO TAMBIEN LO SOY ;) -

Con todo lo demas, a la mierda, no más pensamientos por hoy.-