oh...

¿Qué soy yo? ... tengo tanto que dar pero nadie que recibir, intento luchar por personas que son gente para mi, me decepcionan, me tiran abajo... me miro al espejo y pienso que no tengo nada en mi cuerpo que le pueda gustar a otro, siempre perdere frente a otra persona, aunque tenga una cabeza brillante siempre perdere frente a un cuerpo bonito.


Estoy harto... Me quiero ir a la mierda.

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A estas alturas no sé que hacer, por que seimpre me quedo pegado en esto, porque no puedo estar tranquilo ni feliz, por que soy el saco wea que esta pa la caga don esta¡ssao`dfnakoi todo ? por la mierda, te busco hasta mas no poder y no creo que quieras hablar, de qQUE SIRVE; DE QUE??? la vida en si no tiene sentido y nada le da uno, por que tengo que esperar hasta el punto de quiebre para esto? . AFFAFSDAFFSAFSADF . Quiero acabar con todo.

Ouch...

- ¿ Tú crees que ella esta igual?
- ¿ Tu crees que deja su vida de lado por ti?
-  No fueron las circunstancias , FUE ELLA, ELLA NO QUISO SEGUIR, si realmente te hubiera querido como tu dices, no se hubiera ido, hubiera luchado por un sentimiento, por algo que era real, que pese a el tiempo y la situación perra que tenían al final todo hubiera sido muy bonito y para siempre.
- ¿Como estás seguro de que más adelante funcionará?

Lo que más quieren es que yo avance, que deje ir todo por lo que realmente luche y no funciono... siendo que no lo quiero dejar ir... Tengo tanto miedo, estoy aterrado de sentir otra vez.

"- No soporto la idea de que esos labios besen a otra persona
- Y yo no soporto la idea que esos ojos miren de la manera que me miras a otra persona" 

Mmm.

Bueno.. no tengo nada que aportar más que mi mente esta llena de preguntas como si estarás pasando lo mismo que yo... si te dormirás cada día preguntándome como estaré o simplemente diciendo un buenas noches que no será respondido, te extraño demasiado y a la vez sigo decepcionado.

Duele tanto esto, me duele tanto .

:/

Ahora si que no tengo un lugar donde expresarme, un lugar donde decir todo lo que pienso más que este, al final todo va dirigido a ti, tu sabes... Dudo que te metas aqui pues este lugar no lo conocias y las pocas personas que lo conocen no creo que tengan interes en acceder.

Ya han pasado dos semanas más o menos?  Es algo raro... Antes no podía parar de pensar en cuanto te necesitaba pero ahora, ahora es diferente... Si, te amo y quizás con todo mi corazón, pero asi mismo mi corazón esta cansado, cansado de tantos intentos en los que se sentía luchando solo, ahora se siente engañado por todas esas palabras bonitas que solo fueron eso, palabras, dijiste que no podía decirte cobarde, pero lo eres, yo accedí a "perder" un año o dos años de mi vida por amor, por estar contigo, por seguir luchando, pero tú, tú luchaste hasta que realmente viste que lo podias perder "todo" y en ese entonces decidiste irte ya que "no querias esto a tu edad", entonces dime por favor, ¿Cuál fue la idea de ilusionarnos? ¿Cuál fue la idea de decir todas aquellas palabras?.

Quisiera creer que me extrañas ahora mismo pero estoy seguro que aunque lo hagas, nada harás al respecto, quieres olvidarme, quieres erradicarme por completo de tu vida -¿Qué gran amor no?-  por lo que te facilité las cosas y desaparecí de tu vida, de hecho borre mi tumblr con el proposito de que no pudieras saber nada de mi, es dificil, tenemos amigos en comun y personas que nos recuerdan, lugares en concreto, canciones, voces que nosotros mismos hacíamos, las propias canciones que grabé me recuerdan a ti siendo que son mias, gestos mios, acciones que empecé a hacer por ti, es como si realmente arrancaran una gran parte de mi pero esta vez la estoy arrancando tambien por que quiero. Me duele, demasiado, pero por mucho que te ame y desee de verdad no quiero estar contigo esta vez... no de la manera en la que estabamos, escondidos, sintiendome NADA, siendo practicamente un tiro al aire y que tu misma me lo recordaras con cosas tan pequeñas como no tener trabajo.

Tengo mucho rencor para ser sincero, mucho rencor con tu familia y contigo igual... y aun asi con todo ese rencor dentro sigo soñando contigo y añorandote demasiado.

¿Qué hubiera pasado si hubiera aceptado en matarme contigo? , aún lo pienso si realmente te hubieras atrevido, lo cual no dudo... Sé que no.