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Y sé que donde yo estaba, donde yo podía dejar un bonito recuerdo o simplemente permanecer ahi para siempre, otra persona vendra y le diras todas las cosas que yo realmente crei que me pertenecian, ese Te amo, ese "eres todo para mi", ese "me proyecto contigo hacia el futuro"... todo eso otra persona lo tendra , y yo... con una herida en el pecho.

.-.-.

No paro de llorar, por la mierda... por que duele tanto esto siempre?  Mi cabeza duele ya, vuelve , vuelve , vuelve :'c por la mierda  . Javi, te amo demasiado.... ya no resisto la idea de no saber nada de ti, no poder escuchar tu voz, hablarte, decir como estas, esperarte parahablar, decir buenas noches, decir buenos dias, emocionarme por que estas ahi, verte en mi mente y saber que pronto te vere, no puedo... NO PUEDO ... por la mierda, no queria caer denuevo asi, no queria estar asi denuevo, a nadie le he pedido ayuda para estar bien, pero mi cuerpo , mi mente, mi corazon pide estar bien... Todo me recuerda a ti , todo quiere estar contigo, por que , POR QUE ... mi cabeza va a explotar, realmente queria ser como sora y kairi, realmente queria luchar por ti y darlo todo, sigo queriendo darlo todo, quiero ir corriendo a verte, ir corriendo a darte un beso y decir que esto no ha acabado, no puedo quedarme asi , no quiero quedarme asi, pero tu... tu no quieres mas, y lo entiendo, pero entonces por que yo soy el que queda tan mal... duele mucho .. duele.

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Todo acabo nuevamente, no quiero nada, la quiero a ella... como siempre termino tirado en una esquina de mi habitacion llorando por horas sin poder siquiera decir que no quiero esto. Cada palabra recordada, cada sentimiento... por que soy yo el que debe sentir mas , por que no puedo ser un saco wea mas en este mundo y sentirme bien luego de terminar algo... por que tengo que amar? , me duele , me duele mucho, me rompi en mil pedazos nuevamente, ahora los deseos de hacerse daño son mas visibles... quiero irme lejos, quiero morir, quiero salir, quiero quedarme, quiero un abrazo, quiero un beso, quiero una caricia, quiero tus labios, te quiero a ti... No hice nada mal esta vez y aun asi todo acabo, a la mierda , ala mierda todo , ya no quiero mejorar, no quiero mejorarme, no quiero ser feliz, no quiero nada, quiero desaparecer, quiero no estar, no pensar, no sentir, no NADA, por que cuando llega alguien PERFECTA para mi TODO ACABA DE IGUAL MANERA !!!! no puedo gritar, no puedo llorar gritando como quieor hacerlo, todo son espasmos de mi cuerpo tratando de callar el dolor, nadie entiende quizas como me duele algo asi, quizas nunca nadie lo entendera, todos sentimos diferentes y me entregue por completo nuevamente y mirenme por la mierda,  tan roto como siempre , tan hecho mierda como la primera vez que me hicieron esto... no quiero hacerme ilusiones, no quiero buscarla, no quiero ... pero en el fondo quiero que ella vuelva, que me diga que se equivoco, que esta aqui para mi, pero todo es imposible..

Ups...

Sé que recurro aqui cuando ya no se a quien contarle mis cosas o peor aun , cuando quiero encerrarme en mi mismo... ¿Cual es la idea de todo esto? ¿Debo aceptar todo o salir corriendo de aquí? Si algo aprendi en todos mis años es que no debo tomar decisiones enojado ni menos triste, estoy algo cansado de que todo lo que sea relacionado con "amor" hacia mi sea tan dificil o simplemente imposible, ¡POR LA MIERDA! hoy en día todo pasa tan rapido que cualquier puto error te marca por siempre. 

Ya no confian en ella, tampoco en mi, si quiero verla debe ser solo en su casa con la puerta abierta, sintiendome incomodo y a la vez sin poder dar un beso tranquilo... ¿Cual es la idea de esto?, ¿Acaso quieren que me aburra para que luego le digan que solo la queria para otra cosa?, sinceramente ya no quiero esperar, no quiero ver como lucho tanto por algo/alguien para que al final me deje como todas las demas personas en mi vida lo han hecho... ¿Tengo que esperar un año y medio o más para estar con alguien, perdiendo mis 20 y 21 por esperar a alguien que amo? ¿Deberia exigirle a ella que actue y sea rebelde aunque eso le cueste mucho? ... ¿QUE MIERDA HAGO, PIENSO EN MI O EN ELLA? 

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Necesito fumar nuevamente... pero para ser sincero, me quiero hacer daño.-

Volviendo a caer.-

A veces pienso que soy un verdadero idiota al ver las imágenes que aquí aparecen... Es como si me viera hace un tiempo atrás, mostrando, mirando como me hago cagar frente algunas cosas.-

Más impotencia me da al ver que no puedo parar una vez que empiezo... cada uno es tan placentero al quitar un poco del sabor amargo del dolor sentimental, uno se vuelven dos, dos se vuelven tres y así hasta que formas una telaraña de cicatrices sin inicio ni fin. Mentirle a mis padres, abuelos, mi hermana, mis amigos... decirles que estoy "bien" o que no hago estupideces, pero claramente esta es una ... y una muy grande. Más de cien veces he pensado en acabar con todo de una manera rapida y sencilla... o quizas de una manera un poco más lenta pero silenciosa... ¿Que tan fácil será cortarse una artería importante en el cuerpo y morir en la tina ahogado en tu propia sangre? suena demasiado tentador para mi...

Aunque todo esto sea una mierda, debo seguir aqui por mi hermana y mi abuela... sé que sin mi, ellas no tendrian un lugar real. Las amo.-

Volver al inicio.-

Nunca crei volver a verme en esta situacion... la verdad, no pense que podia enamorarme tanto como dije que lo habia hecho... Esto no es un quiebre.. es como un tiempo pero me duele tanto... realmente quiero dormir hasta que todo esto termine, hasta sanarme...


Volvi a confiar, me volvieron a destrozar...

1, 2, 3...

Soy todo y a la vez nada... 

Me siento tan mal por esto.

Dame todo.-

A veces no sé que es todo.. pero me gustaría sentir que dan todo por mi aunque sea una vez.